اسرار تجعك حياتك الزوجية اكتر سعادة وقوة

موضوعنا هو احد اســرار الحياه بشكل عام سواء زوجيه او عامه .الموضوع هو اصلن للحياه الزوجيه ليش انا قلت بينفع بحياتك العامه ، لانك بتتعلمي منه الطريقه الصحيحه لتوجيه واستقبال الكلام من الجميع بتتعلمي فن الحديث وفن الانصات وهو اهم جسـر للتواصل بين الزوجين والناس جميعا.
حياتك تحتاج لتعديل وتختلف درجات التعديل
هل سبق وان رأيت زوجين ولاحظتي بشئ من (الحنين وربما بشئ من الحسد)
وهما يتبدلان اطراف الحديث الرومانسي اللطيف ويبذلان سبلا لمداعبة ارواحهما بشفافية عظيمه تملؤها المحبه؟

أحيانا ننتظر للمتزوجين حديثا بنظرة حب ونتمنى ان ترجع لحظات عشناها مثلهم كانت تلك الايام أروع الايام .هل تذكرينها؟

ليس من الضروري أن تكوني تعيسة في حياتك الزوجية لكي تتمنى تلك الايام أن تعود، أوتتمنى المزيد من السعادة فمن الممكن ان تكون حياتك الزوجية ترتبط بشمولة الالتزام والرعاية الزوجيه المتبادلة ، لكن قد تكوني غير راضية تمام الرضا الذاتي ، وكثيراً من الأحيان تصابين بحالة متكررة من الأحباط من جراء الخصال الغريبة التي يتسم بها شريك حياتك ، وبينك وبين نفسك تتسائلين 'ماذا لو كان زوجي بهذي الصفة او بتلك....'

أحيانا كثيرة تقولين أنا جداً سعيـدة ولكن في أوقات الأزمات والضغوط والمشاكل تكتشفين ان هنالك خلل وتقولين هناك نقاط ضعف بعلاقتي مع زوجي .

ومن الممكن ان تكونـي مرتاحة بحياتك الزوجية ولكنك إذا ماأستلقيتي بجوار زوجك النائم ليلاً ينتابك شعوراً بعدم الرضا والقساوة بقلبك...شعور صامت بأنك ليست سعيدة مع زوجك بالقدر الذي كنت تتمنينه، وأنه يجب إدخال بعض التحسينات على علاقتك به.

وعندما تتعمقين بداخلك ، لتعرفي مالذي يجب أن ادخلـه بحياتي الزوجيـة حتى ننتعم بمزيد من الحب الزوجي , ستكتشفين أن التواصل في الحلاقة الحميمة بينك وبين زوجك بطريقة جديدة واكثر ابتكاراً هر مرادك.

أن المزيد من المرح بحياتنا لايعتبر شئ مسلي بل يجب ان يكون من ضروريات حياتنا حتى نعيش حياة افضل ونحن بالتأكيد نستحقها ،ونتسحق ان نعيشها كزوجين.

إذن كيف يمكن تحويل علاقة زوجية متقلبة إلى علاقة مشبعة؟
وكيف يمكننا ان نحول زواج مشبع الي زواج اكثر سعاده؟
هذا ماسنتعلمه في سرنا الاول فهل أنتن مستعدات ؟

إلى أي مدى أنا سعيدة بزواجي ؟

في الثمانيات والتسعيننيات نسبة الطلاق كانت مرتفعه جدا بعكس العشرين السنه الماضيه حيث قلت فيها نسبة طلاق السعداء من الازواج حيث كان الطلاق سابقا منتشر بين الازواج الذين نستطيع وصفهم بأنهم سعداء جدا.
صرحت إحدى اقوى الدراسات العالميه في العلاقة الزوجية ان على مايقارب 60./. على الاشخاص المشاركين .أنهم يصفون سعادتهم الزوجية 'بالسعادة الجمة'.
ومن هؤلاء 64./. فقط صرح أن ازواجهم يحترمون أرائهم
ونسبة 60./. فقط ازواجهم أشعروهم بأنهم اشخاص مهمين
ونسبة 50./. فقط ازواجهم رومانسيون.
ومن بين تلك النسبة كانن فئة من النساء اللاتن صرحن بانهن مررن بأوقات كن على استعداد فيها للانفصال عن ازواجهن!!

أن افضل مؤشر على السعادة الاجمالية في الحياة هي السعادة الزوجية
فالزواج السعيد يكون مبنئ راسخ وقوي للاشبـاع العاطفي والحياة الاسرية السعيدة والصحة السليمة .
فالازواج السعداء ييعيشون حياة اطول بصحة جيدة ،ينجبون اطفال أذكياء اقوياء ومستقريين نفسيا.

هل هناك عمـر للسعادة الزوجية؟
بالطبع لا .
اكثر الازواج كانوا متفاهمين ببداية زواجهم ولم يكونوا سعداء ابداً وبعد مرور عشر سنوات على زواجهم دبت الحياة السعيدة حياتهم فأصبحوا اشخاص ترويهم السعادة الدائمة.

مالذي يجعل الزواج السعيد سعيدأ؟
لايوجد سبب يجعلك دائما وابدا سعيدا ولا نقصد ان تكون حياتك دائما مبتسمة .
السعادة ترتبط باحداث متسلسلة فعندما يكون زوجك رجل حنون عطوف وأب متفهم ورقيق وحبيب يعلم كيف يغدقك بعطا الحب اللامحدود فأنت بكل تأكيد سعيده.
وعندما يكون زوجك انسان يشملك وبيتك وابنائك بالرعاية والاهتمام والاستقامة والانجازات فبكل تأكيد انتي سعيدة.

ومع ذلك تمر بك حالات تشعرين فيها بالتعاسة من آن لآخر

من هنا يجب ان نعلم ان السعادة الدائمة دائما وابداً مستحيلة ودائما تبقى متذبذبة .ولكن هذا لايمنع ان نهيئ لها الاسباب

مامدى السعادة التي تنعمين بها ؟

سيمنحك هذا الاختبار التالي فكرة عن موقف علاقتك الزوجية السعيدة
ضعي لنفسك خمس نقاط 'أ' ثلاث نقاط 'ب' ونقطه واحده 'ج' في الاعداد الفردية .
في الاعداد الزوجية ضعي العكس نقطة واحد 'أ' ثلاث 'ب' خمس'ج'

1-عندما نكون بعيدين عن بعضنا البعض أفكر في شريك حياتي بحب .
أ-صحيح غالبا ب-صحيح احيانا ج-غير صحيح غالبا

2-تميل الشجارات التي تنشب بيني وبين شريك حياتي إلى التفاقم دون الوصول لحل مرض.
أ-صحيح غالبا ب-صحيح احيانا ج-غير صحيح غالبا

3- إنني معجبة بشريك حياتي .
أ-صحيح غالبا ب-صحيح احيانا ج-غير صحيح غالبا

4احدنا على الاقل يعاني من مشكلة ادمانية(كحول,مخدرات،مقامره,افل ام اباحية )
أ-صحيح غالبا ب-صحيح احيانا ج-غير صحيح غالبا

5-اذا قال شريك حياتي او قام بفعل لم يرق لي .لا انظر الي اليه انه يعاني من مشكلة كبيرة .
أ-صحيح غالبا ب-صحيح احيانا ج-غير صحيح غالبا

6- كثيرا ماينطلق شريك حياتي او يقوم بأفعال جارحة.
أ-صحيح غالبا ب-صحيح احيانا ج-غير صحيح غالبا

7-إننا نعيش بعشرين دقيقة من الحياة الهانئة يوميا بحد ادني.
أ-صحيح غالبا ب-صحيح احيانا ج-غير صحيح غالبا

8- كثيرا مايفرض على شريك حياتي رأيه على مجريات الامور.
أ-صحيح غالبا ب-صحيح احيانا ج-غير صحيح غالبا

9-كلانا يستطيع الاعتراف بالخطأ عند وقوع فيه.
أ-صحيح غالبا ب-صحيح احيانا ج-غير صحيح غالبا

10- إنني غير راضية عن علاقتنا الحميمة .
أ-صحيح غالبا ب-صحيح احيانا ج-غير صحيح غالبا

11-إننا نبدي حبنا لبعضنا بصفة مستمرة
أ-صحيح غالبا ب-صحيح احيانا ج-غير صحيح غالبا

12-انني اتخيل اهجر شريك حياتي من اجل شخص اخر.

أ-صحيح غالبا ب-صحيح احيانا ج-غير صحيح غالبا

النتيجة:
50-55 :من الارجح انك تتمتعين بعلاقة زوجية سعيدة جدا تتطلب شيئا طفيفا من التحسين في جانب او جانبين.

40-49: من الارجح ان علاقتك الزوجية سعيدة او سعيدة لحد ما.ولكنك في حاجة إلى تحسين العديد من جوانب علاقتك .

28-39: من الارجح ان علاقتك الزوجية مريحة على الاكثر ومفعمة ببعض لحظات السعادة بين الحين والاخر.لقد حان الوقت لتحديث زواجك.

20-27:علاقتك الزوجية ليست مشبعة جدا.ربماتنك تنعم بلحظات الرضا،ولكنك في الاغلب تعيس،وربما كنت مكتئبا ايضا.احرصي على إصلاح زواجك الان قبل فوات الاوان.

فيما اقل : انك تعيس جدا في علاقتك الزوجية ،وادخال اي تحسينات لن يجدي دون الاستعانة بخبراء العلاقات الزوجية.

ان التمرين هذا ليس معقد وهو مصمم بحيث تحدثبن تغيرا سريعا (في غضون ساعات او ايام او اسابيع قليلة) في العلاقات السعيده التي تحتاجين تغيير بسيط في عدة جوانب .
بالنسبة للعلاقات التي تشوبها حالات خطير كالادمان ، او المعاملة المهينة فالنصيحة هنا باستشارت خبراء .
عزيزتي بعد هذا الاختبار هل فكرتي بأي نوع من المشاكل انتي تعانين ؟هل هي بعلاقتك الحميمة بزوجك؟ام في طريقة معملته لك /معاملتك له؟ او من العناد الذي يصير على احد منكما ؟ فأذا علمتي نوع مشكلتك تابعينا ...

هل تعلمين؟

ان الزواج السعيد من الممكن ان يحسن من حالتك الصحية بقدر كبير، ففي إحدى الدراسات تم تقييم 10آلاف رجل للكشف عمن سيتعرض للذبحة الصدرية،وهي ينخفض فيها ضخ الدم للقلب ،
فكانت النتيجه ان الذين يعانون من جفاف المشاعر الزوجيه هم عرضة اكثر للذبحه بعكس من يتمتع بعلاقة حب رائعه مع زوجته .

ولقد قامت إحدى الباحثات على وظائف جهاز المناعة للنساء المتزوجات ، واكتشفت الباحثة أن الجهاز المناعي لدي النساء المشبعات بالحب يعمل بكفاءة اكبر مما يعانين من قلة الاشباع العاطفي بينها وبين زوجها .
إذن نستنتج :
علاقة زوجية مشبعة بالسعادة = تمتع زوجين بصحة جيده.
والعكس صحيح

بعد هذا كله ...وبعد مافهمنا ان الحياة السعيدة بين الزوجين سبب رئيسي للعيش بسلام نفسي معك ومع اسرتك وتمتع بصحة جيده وتمتع ابنائك بصحة جيده وعرفنا وفهمنا انه للسعاده مافي ايام محدد ولا لحظات محدد ولا اوقات المفروض توقف عندها المفروض نحاول نخليها دائما بكل الوسائل ونتجنب مسببات التعاسه في حياتنا .

استغلي القوة الكامنة في الأحاديث الخفيفة بينك وبين زوجك:

كانت الليلة على وشك ان تنتهي ، وكان خالد جالساً في مقعده المفضل يستعرض محطات التلفزيون ,بينما كانت سحر تتجهز للدخول إلى النوم,سألت سحر خالد 'كيف كان اجتماعك اليوم ؟نسيت أن أسالك قبل الآن لاني كنت مشغولة بالاطفال'.
أجاب خالد 'نفس الكلام القديم ,لاجديد يذكر'
تضايقت سحرمن طريقة رد خالد ,فسألت بإصرار 'لكني كنت اظن ان هذا الأجتماع شديد الأهمية '
فأجابها خالد وهو يرفع مستوى صوت التلفزيون 'إنني لم اقل أنه مهم قط،لقد كان أجتماعا عاديا جدا'
لاحظت سحر أنه خالد غير مهتم لكلامها وأنه لايريد الاستماع إليها فتضايقت وسألته 'إنت بخير ، ام هناك شيئا ما يضايقك ؟'
لم يجبها خالد, نظرت إليه بسخرية وقالت انها غلطتي ليتني لم اسألك'
ايضالم يجبها خالد.
فغادرت الغرفة مسرعة من شدة الضيق الذي انتابها من طريقة رده عليها ،
سحر لم تكن مهتمة لأجراء محادثة طويلة ،ولكنها تودي إجراء حديث خفيف مع خالد قبل نومها لتبدى له اهتمامها به,وايضا خالد كان له الحق بالرد او الصمت ، فربما كان مرهقاً ,او لديه مشكلة ما,ولكن الامر لم يكن ليكلفه كثيراً لو أجاب لأسألتها بمزيد من الاهتمام.
في اليوم التالي , تلقى الزوجان دعوة لحضور زفاف احد اصدقاء خالد من المرحلة الثانوية,ونفس اليوم كان من المقرر ان يذهب الزوجان لترتيب بعض الامور لانهما سيسافران في اليوم الذي بعده للخارج لقضاء العطلة الصيفية ،أرادت سحر ان يعتذر خالد لصديقه حتى يتسنى لها انهاء بعض الامور ،ولكن خالد كان يود الذهاب ولو لدقائق لتهنئة صديقه ،فدب النقاش الحاد الذي تحول لشجار .
لم يدرك اي منهما أن شجارهما كان مرتبط ارتباطا وثيقا بالمحاولة الفاشلة لاجراء الحديث لليلة الماضية.

للدردشــة الخفيفة بين الزوجين سحـر رائع فهل جربتموه؟

ان الازواج الذين يجرون احاديث منتظمة وممتعة حول موضاعات عادية غير جدلية من المستبعد ان تتحول خلافاتهم لاحقا الي مشاجرة كبيرة وفي المقابل ,عندما يتعامل احد الطرفين بشكل سلبي في المحادثات اليوميه فان الطريق يصبح ممهدا لمشاحرة اكبر لاحقا .ان الدردشات الخفيفة والتي تجري بسكل سار من المممكن ان تعمل كوسادة امان ضد المشاكل الزوجية المستقبلية .وكما ان فيتامين سي يقيك من فيروس البرد فان الدردشة الخفيفة مع شريك حياتك تحميك من المشجارات الغير ضروريه . والاحاديث الخفيفة بينك وبين زوجك لاتتطلب منك تناول مواضيع مهمه ، فالدردشة من هذا النوع لا تعدو الحديث حول مجريات يومك والاطفال وخططك لاجازة نهاية الاسبوع والجو والضغوط البسيطة بالعمل .... الخ .

أن الازواج يجرون هذا النوع من المحادثات يوميا تقريبا.
ولكن الازواج السعداء يستغلون هذه الدردشة استغلالا شاملا وهم حريصون بصفة خاصة على تبني موقف سعيد وتعاوني وابدء شئ من الدفء تجاه بعضهم البعض .
والازواج الاقل سعادة يجرون مثل هذه المحادثات الخفيفة ولكن احد الطرفين يكون متعكر المزاج ويغمغم بشكل غير تعاوني او يبدو عامة نافذ الصبر .
ومن المنطقي ان هذه المحادثات الخفيفة الروتينية لها تأثير نفسي عميق فمن الممكن ان يتوقع الزوجين التعاون من بعضهم البعض .
ولكن عندما لايتلقى احد الطرفين العتاون المنشود من المحتمل ان ينتابه شعور بالنبذ او الاهمال من جانب الطرف الاخر وقد يحدث احد الزوجين نفسه قائلا 'ياللهي لو لم نستطع حتى ان نتبادل اطراف الحديث عن موضوعات بسيطة ،فكيف يمكننا ان نتكلم بموضوعات اكبر؟'
ان الازواج في ايامنا هذا اكثر انشغالا من ذي قبل.
ولعل محادثة خفيفه بين الازواج هي الفرصة الوحيده المتاحة بينهم اثناء يومهم طيلة الاسبوع للتواصل مع بعضهما البعض .
وعندما تختفي بعض المحادثات الخفيفه ، سيصبح الازواج اكثر تقلقلا .والتقلقل يفضى الي تجنب كل طرف للاخر ،والتجنب يؤدي بدوره الي ثورات عاطفيه فيما بعد . وعندما
تجري المحادثة الخفيفه وتسير على مايرام ،يشعر كل من الزوجين بصلة اوثق ورعاية اكبر من ناحية شريكه الاخر . وتصبح علاقتهم الزوجيه متسمه بقدر اكبر من الدفء والمحبه ، وهذه المشاعر لفتره طويله بعد الانتهاء من المحادثه ، وتجعل من الارجح تحجيم من الخلافات التي تنشب والتخفيف من اثرهما المدمر بالعلاقة الزوجيه .

فيه الحياة بشكل عام نوعيات من البشر والصفتين الدائمات التواجد في حياة الازواج

اما زوج صامت وزوجه متحدثه
او زوج متحدث وزوجه صامته

فكيف يمكن للازواج المتصفين بالصمت من التواصل مع الطرف الاخر ؟

من الممكن ان تجري بينك وبين زوجك بعض الاحاديث حول موضوعات مهمه .ولكن ،لايجب ان تتسم جميع مواضيعكم التي يتم التحدث بها بالجدلية او الاحتدام .
وهذا يعني ان اي موضوع من الممكن ان يفضى الي استياء اي من الطرفين .وان اي موضوع يستدعي للمواجهه هو موضوع يجب استبعاده اثناء حواراكم .
ومن المفيد ان تفتح الكلام مبينا طبيعة شعورك اتجاه شيئا ما .
فهناك فرق شاسع بين قولك ' لقد توليت اليوم مسئولية مشروع جديد بالعمل ' وبين 'لقد توليت اليوم مسؤلية مشروع جديد بالعمل ، واني سعيد جدا واشعر بالحماس الشديد اتجاه ذلك '
فالاشخاص الذين يعانون من الكشف عن ذاتهم او الذيت لايتحدثون كثيرا ،عادة سيظلون يحتفظون ' بمشاعر' الكلمات لانفسهم،فقد يتحدثون عن بعض مواضيعهم او مجريات اموره ولكن بصيغه جافه وخالية من المشاعر .
أذا كنت ممن يحبذون المحادثة الخفيفة ،او كنت تميل إلى الاحتفاظ بمشاعرك لنفسك اثناء الحديث ،فاعلم/اعلمي.ان إدخال القليل من الكلمات المعبره عن' المشاعر ' من الممكن ان تحول حديثا بسيطا الى كلام اكثر دفئا وسحرا،ستجد ان شريك حياتك لحظات سيستمع لك وهو مستمتع بحديثك وكانك شخص جديد عليه وسيواصل التعرف عليك.
ولكن عندما تحذف مشاعرك من كلامتك فانك تعزل نفسك ومشاعرك عمن يحبونك وهذا من شأنه القضاء على الحميمية بمرور الوقت .
*احرصي عزيزتي على المشاركة الفعالة في الحديث وذلك بحق كلماتك ببعض العبارات المغلفة بالمشاعر الودية .
*اجعلي ردودك على حديث شريك حياتك معبره حتى لو انك فضلت الرد الموجز كقول 'هذا شئ لطيف ' يبدو الامر رائعا' فسيكون ردك هذا الموجز افضل بكثير من عدم الرد ابدا.
عندما لاتكوني انتي الشخص الذي يبادر باجراء المحادثات الخفيفه مع شريك حياتك جربي اتباع الخطوات التاليه:
*كرسي مالايقل 15 دقيقة للدردشة الخفيفة مع زوجك .ويجب ان تكون لكل لحظه هذا الزمن مثلا عند العشاء 15 دقيقة قبل النوم 15 دقيقة او بعد الاستيقاظ 'الوقت تقديري لكن المفروض مايكون اقل '
*لاتشيحي بوجهك او تبدين نفاذ صبرك او تغمغمين بكلمات غير مفهومة كوسيلة لانهاء المحادثة .
*حاولي اثناء الاحاديث ان تلمسي شريك حياتك واحرصي ان تكون لمساتك رقيقة .
*لاتبدين رغبتك في إقامة علاقة حميمية اثناء الحديث وانا كان لابد فانتظري الي ان ينتهي الحديث.
*احرص على ان تسوقي بعض المجاملات والعبارات الدافئة
* لاتجعل شريك حياتك يشعر انك متضايق من كلامه وانك مجبر لاستماعه وان الحديث يضغطك كثيرا .

وبجذيه خلصنا من الصامتون ووصلنا لطليقي اللسان بس
قواعد المحادثات الخفيفة لطليقي اللسان :

اعتـقد ان طلاقة اللسان هي في الزوجات اكثــر منها في الرجال

تعالن نتعلم كيف ممكن نجعل حوارنا مع ازواجنا غير مملل ولا يؤدي بالنهاية لمشكلة او ملل زوجي

القاعده تقول :

أذا كنتي لا تجدين صعوبة في التعبير عن مشاعرك اثناء حديثك مع زوجك ،فسبدو لك هذا الحديث كنسمة عليلة رائعه تزيح عنك هموم يومك.
ولكن...
ღ انتبهي ان تحولي هذا الحديث الرائع لمحطة 'شكوى ' من ابناء او خادمة او احد افراد اسرتك او اسرة زوجك . فأنتي بهذه الطريقة تحولين هذه الاحاديث البسيطه الي احاديث مرهقة .
ღ تذكري ان الهدف من هو التواصل مع شريك حياتك مستخدمة اساليب جذابة في الحديث , لا ان تكوني مسيطرة على الوقت كله في الشكوى والتذمر ,وهذا من شـأنه يجعل زوجك يبتعد عن محاوراتك والتواصل معك بما ان النتيجة في الاخير ' نكد'

ღ تذكري ان لك الحق بالحديث عما يضايقك ولكن اجعلي لها وقت يكون شريك حياتك مرتاح ومستعد لقبول اي كلام منك وابتعدي عن هذه الاوقات وقت تناول الطعام ، وقت النوم، ووقت الاستيقاظ من النوم .

ღ اسألي زوجك قبل ان تبدئي بالحديث اذا كان يريد الاستماع اليك او يريد حل شئ من المشاكل اذا اجاب نعم فيمكنك تتكلمي بما يضايقك وسرد الشكاوي والله يعينك على الحلول ساعتها .

ღ تذكري لو زوجك سريع التذمر ابتعدي قدر المستطاع عن توجيه مايغضبك منه بشكل مباشر وبدلا من قول' انت تضايقني ' 'انت لاتفهمني ' 'انت انسان اناني لايهمك الا نفسك'
قولي 'انا مضايقة من الاسلوب الذي صدر منك' استخدمي ضمير المتحدث دائما .

ღ عندما تدخلين في محادثات او تردين فتح حوار شيق مع زوجك اختاري اسئلة لاتنتهي اجوبتها بنعم اولا لانه هذه من شـأنها انهاء حديثكم بسرعه فبدلا من قول كيف كان يومك بالعمل قولي 'اخبرني عن مجريات يوم اليوم بالعمل ' او عندما اتصلت امك للتو ماذا كانت تريد '.

ღ تذكري ان زوجك انسان ذو قدرات فهو لايعلم كل ماتريدين بدون اخباره فعندما تبينين له ان هذه المحادثات التي تتحدثونها تعتبر مهمة بالنسبة لك فهي تبين مدى حبه وتقبله لك واخبريه اني احتاج منك لحظتها الحب والرعاية كما اني اعدك نفس المعاملة .

ღ اختاري الاوقات للمحادثه بينك وبين زوجك فعندما يكن زوجك منشغل بشئ فالاكيد لن يكن معك ابدا وهذا طبع الرجال جميع فهم لايستطيعون عمل شيئن بنفس الوقت عكسنا نحن النساء نستطيع الكلام والطبخ او الرسم او الكتابة بنفس الوقت .

ღ حاولي اجراء هذه الدردشات بوقت يكون زوجك جالس لشرب الشاي مساء او عندما يكن مستلقى قبل النوم .حتى تتمكنان من قضاء وقت اكثر في الحديث .

ღ من الممكن والمهم دائما ان تتخذ دردشاتكم الخفيفة شكلا غير لفظي ، فالعناق عند الاسترخاء الممزوج ببعض العبارات الدافئه من شأنها ادخال جو من الرومانسية على

احاديثكم

مالذي يجب عليك فعلــه لكسب رصيد وافر من المحبـــة اثناء اجراء هذه الاحاديث:

1) لا تجعلي الطابع الرسمي يغلف احاديثك مع زوجك ....لاتشعرين بإلزم لإجراء محادثة خفيفة وجاده بينكما ...بل اجعلي طابع البساطه والهدوء يغلف الجو المحيط بكما ...يمكن يكون الكلام في وقت النوم واثناء الكلام توقمين انتي بتدليك زوجك لادخال المزيد من الحب لدردشتكم تلك.

2) عندما تنويان الخروج للعشاء او السهر مع بعضكما انسي كل من على الارض في تلك اللحظات واستمتعي مع زوجك بكلمات وهمسات وعبارات تزيد من فرصة الاقتراب بينكما .

3) اكتشفي قانون 'إلقاء بالكرة في ملعب الاخر' في كثير من الاحيان يتحدث احد الطرفين بينما لايجد الطرف الاخر مايقوله فأستغلال رمي الكرة في ملعب الاخر خير وسلة كيف يكون ذلك؟
ألقـي له ببعض العبارات التي تبين له اهتمامك بحديثه مثــل :
هذا مثير ..... يسعدني تفوقك وانـي اتوقع لك مستقبلا باهر ....نعم نعم اخبرني بالمزيد فانا لا امل حديثك ....وكيف كان شعورك لحظة وقوع ذلك الحدث؟؟ وغيرها من العبارات المفيدة التي من شأنها ادخال البهجة والسرور لشريك حياتك.

4)تمتعي بقوة المحادثة ...ان المحادثة الملتهبة بالمشاعر القوية تضفي دفقة حميمة وودودة في وقت قصير ،مثــلا عندما يسألك زوجك اي نوع من السندويشات تفضلين ؟فتكون أجابتك النوع الذي يفضله حبيب قلبي تضفي القليل من الاثارة والدفء على لحظة من لحظات عمرك '

اسرار تجعك حياتك الزوجية اكتر سعادة وقوة 783600

اسرار تجعك حياتك الزوجية اكتر سعادة وقوة 783600

تسلمين اختي الرائعة

تسلمي حبيبتي علي ردك علي مواضيعي
بارك الله فيكي